19 janvier - Bouton - Reborn!

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Titre : Bouton de Prince
Auteur : Anders Andrew
Jour/Thème : 19 janvier/Bouton
Fandom : Katekyo Hitman Reborn! (ou : Mon prof le tueur REBORN!, en VF)
Personnages/Couple : Belphégor, Lussuria, Squalo, Levi, et des sous-fifres de la Varia
Rating : Tout public
Disclaimer : Les personnages appartiennent à Akira Amano
Participation au vote de fin de mois : Non


« AAAAAAAAARGH !! »
Un cri résonna dans tout le manoir, l’écho se répercutant dans la tuyauterie de la salle de bain, d’où provenait le dit hurlement d’horreur.
Alertés par le bruit, et s’attendant à une attaque d’une section d’assassins ennemis, l’intégralité de la Varia présente sur les lieux - à savoir une bonne vingtaine de personnes - se précipitèrent.
- Que se passe-t-il ??, s’égosilla Squalo en défonçant la porte d’un coup de pied.
Pour trouver…Belphégor…en sous-vêtement - en soie - planté devant le miroir au dessus du lavabo, en train de contempler un bouton…sur son princier menton.
- Le….Le prince….a de l’acné !, lâcha le blondinet d’un air absolument dépité.
L’adrénaline retombant progressivement, la foule se dispersa. Lussuria rejoignit Bel dans la salle d’eau et le sermonna :
- Ça, c’est parce que tu manges trop de charcuterie ! Je t’avais prévenu pourtant. La pancetta et les tranches de rillettes, c’est fini !
L’adolescent esquissa une moue pitoyable :
- Mais…mais…j’adore ça !!
- VOI, intervînt Superbi en pénétrant à son tour dans la pièce, furieux. T’as osé nous déranger pour ça ?
- Attends, je vais t’aider à l’enlever, je sais comment faire !, clama Levi.
- C’est vrai que quand t’étais jeune, on t’appelait Face de pizza, et que c’est pour ça que t’es devenu un tueur, pour te venger de tous ceux qui t’insultaient ?, interrogea Prince the ripper sur un ton sarcastique au possible.
- Non, dit gravement le porteur de paratonnerre. Moi, mon surnom, c’était Clafoutis aux cerise.
Le lieutenant de la Varia regarda Leviathan, atterré, et le saisit par le col.
- Dégage, tu m’énerves.
Il le balança dehors et referma la porte en la claquant aussi fort qu’il put.
- Je connais des marques de crèmes anti-acnéïques qui marchent très bien, fit le travesti punk en se frottant le bas du visage, le regard pensif derrière ses lunettes de soleil.
- Moi, je connais une solution plus radicale, s’exclama l’épéiste. Faut faire sortir le pus.
Il s’approcha lentement, menaçant, un sourire inquiétant aux lèvres.
Bel recula.
- Heu…
- Ne t’inquiète pas…je ne te ferais pas mal.
- Pou…pourquoi le Prince ne te croit-il pas ?, gémit le blond en tremblant dans son petit caleçon à rayures.
Pour toute réponse, le chevelu se contenta de ricaner, sadique.
…
Pendant une semaine, Belphégor fût interdit de charcuterie, et se balada avec un énorme pansement sanglant sur le visage.